DOMINGO
Los humoristas tienen su público, cada tipo de humor posee su estética propia y requiere una determinada y apropiada ética. Joder. Los chistes de maricas y de tartajas ya no son bien recibidos en las cenas de empresa. El humor del expresidente Zapatero es propio de un público esquimal, dice las estupideces más introspectivas y nos deja fríos de espanto. Después nos vamos calentando con sus majaderías y ya podemos volver al iglú a intentar dormir con la pareja. Intentar, porque con los ojos como platos por el horror, nos habremos desvelado para toda la noche… A lo que iba, el entrevistador, Évole, ese que va al mismo peluquero que Puigdemondo, hace las preguntas a Zapatero con una cierta sonrisa que no acaba de despegar de los labios hacia el éter, se queda a medio camino entre el rechinar de dientes y una lavativa de limón. A mí ese esfuerzo facial del insigne periodista, que entrevista astronautas de vuelta de un viaje astral, me pareció que se debía más a la dificultad de soportar las respuestas que a la complicación de armar las preguntas. Como la vejez me lleva indefectiblemente hacia la infancia perdida, este domingo con la farfolla de Zapatero me retrotraje a Barrio Sésamo y me dio la impresión de que el entrevistador era Epi y el entrevistado la rana Gustavo, el Zapatero dicharachero, y no solo por la forma anatómica de su cara dura de rana de charca repleta de moscas que osan orbitar su inteligencia.
MIÉRCOLES
Existe una sección, en el Ministerio de Hacienda, hasta hoy desconocida, a la que se accede a través de unas dificultosas oposiciones después de un largo internado en un monasterio tibetano estudiando un temario dificilísimo que consiste en saberse de pe a pá la obra completa de madame Blabatsky y las novelas de JJ Benítez para subir nota. Se trata de la Sección de Videntes Fiscales de la AEAT. La ministra de la rama de Hacienda es su representante más conspicua. Es capaz de adivinar las marrullerías fiscales de algún contribuyente antes de ver su declaración de la renta o su impuesto de sociedades. Además lee los periódicos antes de que sean publicados. Estas facultades extrasensoriales de la ministra tienen efectos perniciosos secundarios ya que el cerebro, al estar ocupado en labores esotéricas, acaba por descuidar entretenimientos más vulgares como pueden ser los de la coherencia sintáctica o una mínima higiene por las mañanas.
JUEVES
Hay dos leones a la puerta y unos cuantos caniches, canichas y canichos sin gracia pasando por el aro; hay focas que aplauden con las aletas y a duras penas saben escribir su nombre; hay monos amaestrados amarrados por la correa, que dan vueltas en el aire sacando a relucir unos dientes de alimaña cuando no les dan cacahuetes; hay loros, cacatúas y algún pájaro exótico con plumas y bolígrafos de oro, que repiten las consignas de su jefe de pista emperchados en el columpio; hay elefantes que usan trompas nocturnas y están siempre de resaca; hay serpientes venenosas y otras que dormitan en las largas siestas de las sesiones por la tarde y en los plenos por la mañana. Hay cocodrilos en las camisetas, los calzoncillos y las bragas de seda; hay hienas rencorosas; hay algún buitre demasiado gordo para levantar el vuelo; hay pulgas amaestradas y ladillas en el pelo airosa caminaba la flor de la canela. Los ujieres cambian la paja, suben el agua al atril, toman nota, pasan la mopa, dan unos gorrazos de bienvenida. No es un zoológico, es un circo, un hemicirco.
VIERNES
Fraga Iribarne, aquel profeta superviviente del Antiguo Testamento de Franco, cuando alguien le reprochaba que los hijos de los alcaldes del PP ocupasen todos los cargos en la Diputación de Orense, decía que a ver qué culpa tendrían ellos si eran más listos que el resto de opositores. Lo dicho, Fraga, el profeta, se adelantaba al Nuevo Testamento de la democracia post parto actual, en la que los familiares de los dirigentes de los partidos políticos se van haciendo un sitio a base de dar codazos a nuestra inteligencia e igualdad de derechos. Hacerse rico con la Pandemia es lógico si tienes la suerte de ser de la familia de alguien que gobierna la Comunidad de Madrid, de pasar cerca de algún ministerio o consellería o casa de putas, o incluso si eres la partenaire en el colchón nuevo pro ácaros de la Moncloa. Cuando tiras al aire la moneda azarosa de la corrupción, las dos únicas posibilidades que hay es que salga cara, y entonces corrupciona el PP, o que salga cruz y corrupciona el PSOE. Qué culpa tienen los familiares o los amigotes de parranda de los gerifaltes políticos si son más espabilados que el resto de la masa, que ni sabríamos qué hacer con un maserati en el garaje, o un tigre de Bengala en el salón. Alguno de ellos ni siquiera espera a que caiga y ya cogen la moneda cuando va por el aire. Si usted se pregunta quien va a soltar otra moneda para seguir jugando es que es un ingenuo: la moneda la pondrá usted otra vez. Y así va la vida…
SÁBADO
Nadie, absoluta ausencia de alguien, podía creerse que los presupuestos generales del estado no saliesen aprobados con la mayoría absoluta de un congreso de los diputados aplaudidores, alguno anda haciendo prácticas en casa para poder aplaudir también con las nalgas, vete tú a saber qué extraño sonido a castañuelas de Lucero Tena se podría conseguir con esa acústica olvidadiza que hay en el hemiciclo sordo y ciego. Dado que los que iban a aprobar los Presupuestos, algo esencial para la gobernación de un país, andan envueltos en la preparación de un asunto muy importante para sus huchas como son las elecciones catalanas, entonces los Presupuestos Generales del Estado ya no se presentan para su aprobación porque se presupone que van a ser tumbados por k.o. Lo suponen los mismos que han pre supuesto una ley de amnistía imprescindible para que usted, imbécil, y yo jilipollas, podamos seguir siendo los mismos memos de siempre. Después de la prórroga de los Presupuestos Generales del Estado Catatónico pasaremos a la tanda de penaltis. El árbitro es un mono con un chiflo, la portería una jaula de grillos, el balón nuestra paciencia hueca con migraña.